Підтримка та поради: Як допомогти жінкам, що страждають від сексуального аб’юзу?

Сексуальний аб’юз залишає рани на тілі та душі тих, хто стає його жертвою. Жінки, які переживають подібну трагедію, можуть відчувати себе спустошеними та беззахисними. Запевняємо вас – ви не самі, існує підтримка для вас. Ця стаття пропонує поради, які можуть допомогти відновити силу та відчуття контролю над своїм життям.

Коли мова йде про токсичні відносини та сексуальний аб’юз, важливо розуміти, що це означає насильство над особистістю, а форми цього насильства можуть бути різними. Фізичне, емоційне (або психоемоційне), сексуальне, фінансове насильство – ось основні його види. Іноді спостерігається комбінація різних форм насильства і сексуальний аб’юз може проявлятися у поєднанні з психоемоційним насильством.
Ми розглянемо ситуацію, коли в сім’ї жертва – жінка, а аб’юзер – чоловік. Однак, варто відзначити, що існують випадки, коли жінка може бути аб’юзером, а чоловік – жертвою.

Що таке сексуальний аб’юз та сексуальне насильство?

Це вчинки людини, які передбачають реалізацію її сексуальних фантазій та схильностей за рахунок жертви. Іншими словами, сексуальний аб’юз завжди означає насильство, втілення своєї сексуальної активності за рахунок іншої особи.

Хто такий аб’юзер?

Це особа, яка вчиняє або практикує акти або форми насильства, зокрема сексуального характеру, що завдають шкоди іншій особі. Аб’юзер використовує свою владу та контроль над іншою особою з метою підкорення, приниження чи контролю над нею. Це серйозне порушення особистої безпеки та прав, боротьба проти аб’юзу вимагає різноманітних форм підтримки та втручання, включаючи професійну допомогу та правову підтримку.

Спостереження підтверджують, що особи, які займаються сексуальним аб’юзом, часто стають сексуальними адиктами. Вони стають залежними від сексу, фіксуються на ньому і постійно його прагнуть. Для них секс і любов – це тотожні поняття. Якщо жінка здійснює будь-які сексуальні дії, це для нього означає любов. Якщо вона цього не робить, він переконаний, що вона його не любить. Іншими словами, сексуальному аб’юзеру потрібне підтвердження від жертви, що він коханий через сексуаль­ну взаємодію.

Сексуальний аб’юзер безперервно думає про секс, постійно намагається доторкнутися до свого партнера, приставати, завжди намагається спонукати партнера до сексу. Без партнерки він часто дивиться порно, мастурбує на нього. Відчуваючи брак сексу, він компенсує його використовуючи віртуальну реальність – переглядає порно.

Сексуальний аб’юзер вдається до різних форм емоційного шантажу та маніпуляцій. Основні посили, які він надсилає жертві: «Ти мене замало любиш, ти мені не приділяєш уваги, ми проводимо разом мало часу, через тебе я почуваюся погано, через тебе я хворію». Також можуть бути погрози, що аб’юзер може нашкодити собі. Наприклад: «Якщо ти часто відмовляєш мені в сексі, я можу викинутися з вікна».

Цей тип поведінки порушує особистий простір та викликає психологічний стрес для жертви. Важливо розуміти, що сексуальний аб’юз не є нормальним чи прийнятним і жертви мають право на захист і підтримку.

На тлі сексуального аб’юзу можуть проявитися елементи фізичного насильства. Примус до сексу. «Я хочу – от лягай і давай». Або примус до інших видів сексу, які жінка не бажає чи відчуває біль під час них, але, тим не менше, сексуальний адикт не хоче навіть чути про це, і відповідь завжди одна: «Тобі боляче, бо ти не розслабляєшся і мене мало любиш чи взагалі не любиш». Виходить, що фізичний шантаж супроводжується емоційним шантажем.
Жертві важко вибратися з таких відносин, оскільки її багато чого пов’язує з аб’юзером. Такі почуття, як вина, страх, спільний побут та переконання, що він наче добра людина, тримають жертву, заважаючи їй покинути насильника.

Отже, якщо насильник усвідомлює свої дії і готовий працювати над собою, то позиція жертви також повинна бути чіткою: впевненість у собі, встановлення меж, відкрите висловлення своїх бажань та небажань. Говоріть напряму своєму чоловікові, якщо щось для вас неприйнятне чи ви не бажаєте це робити в даний момент. Також можна відповісти, що ви повернетесь до цього обговорення пізніше. Тримайте свою чітку позицію.

 

Як можна подолати маніпулятивні дії насильника?

 

Проявляти твердість – це дуже важливий момент. Це слід робити щодня і тоді насильник зрозуміє, що щось змінюється й відбува­ється з людиною, яка вже не така покірна і не є беззахисною жертвою, яка виконує все, що він бажає.

В ідеальному варіанті краще звернутися разом на парну консультацію до психолога-сексолога. Але якщо аб’юзер не усвідомлює, що він у сім’ї є насильником і його дії вносять дисгармонію у ваші відносини, то, власне кажучи, краще завершити ці відносини. Як це не було б сумно, але аб’юз буде продовжуватися. Якщо людина не усвідомлює, що він агресор, його агресія може наростати, з сексуальної сфери агресія може перейти на все ваше життя. Він також буде маніпулювати вами, вимагати від вас того, чого ви не можете йому дати. Насильник ніколи не може бути задоволеним. Він підсвідомо вчиняє так, щоб принизити жертву.

Як допомогти собі, якщо ви жертва сексуального аб’юзу?

1. Пошукайте професійну допомогу
Найважливіше – звернутися до фахівців. Сексологи, психологи та групи підтримки спеціалізуються на роботі з жертвами сексуального насильства. Це важливий крок на шляху до відновлення.

2. Розмовляйте з близькими
Довіртеся тим, кого ви любите та кому довіряєте. Розмовляйте про свої почуття та досвід. Підтримка близьких може бути важливою частиною в допомозі вам.

3. Розвивайте самоповагу
Сексуальний аб’юз може підірвати самооцінку. Присвятіть час для роботи над своєю самоповагою. Записуйте свої досягнення та визначайте свої цілі.

4. Використовуйте ресурси
Знайомтеся з різноманітними ресурсами, які пропонують допомогу жертвам сексуального насильства. Це може бути література, вебсайти, чати або лінії гарячої підтримки.

5. Пам’ятайте, що це не ваша вина
Ніколи не забувайте, що ви не винні у тому, що стали жертвою сексуального аб’юзу. Кожна людина має право на безпеку та повагу.

Ці поради – лише початок вашого шляху до відновлення та зцілення. Найголовніше – шукати допомогу та не залишатися наодинці у боротьбі з наслідками сексуального аб’юзу.

Фото: надані автором, ілюстрація
Автор: Олена Голоцван, сексологиня, кандидатка медичних наук, експертка жіночої освітньої компанії Woman Insight